Có... đau không em ? Ui, Hơi đau,nhưng mà em thích! Em ráng chịu xíu nghe,gần được rồi.Ui, ui da, ui da..ơ ơ... đau quá...tại vì lâu nay không chọc nên em thấy đau quá,nhẹ nhẹ thôi anh,có ra máu không vậy anh? Trời ơi, vô hết rồi....Được rồi...có ra tí máu nhưng không sao đâu em, sẽ mau hết thôi. Ui, ui, uiiiiii ơ ơ ơ ơ....hơ ơ....... đau quá, nhưng vậy là em mãn nguyện lắm rồi,ôi thích quá. Đố bạn biết cô gái đang làm gì. Đáp án: đang đi bấm lỗ tai. Cấm nghĩ bậy =))

Trong xí nghiệp nọ có một anh nổi tiếng là hay nói tục. Nói tục tới mức quen mồm.
Anh ta có cô bạn gái, muốn đến nhà cô ta chơi, cô gái thì ngại nỗi nhỡ anh ta quen mồm nói tục thì bố mẹ chê cười. Biết được tâm sự đó, anh ta an ủi:
- Em cứ yên tâm đi, đừng nghe bạn mồm thối như cứt ấy đơm đặt. Anh từ bây giờ sẽ không nói tục nữa đâu.
- Ðấy anh vừa nói tục là gì?
Anh chàng gân cổ lên cãi:
- Nói vậy mà là tục à, anh nói thối như cứt là sự thật đấy chứ.
- Nói vậy cũng không được! Anh phải hứa không nói tục nữa thì em mới cho anh về nhà em.
- Ðược rồi. - Chàng trai nói ngay - Anh xin thề sẽ không nói tục nữa, mả cha mả mẹ đứa nào mà nói dối em. Nếu anh chót dại thì cứ lấy phân gio, cứt đái tống vào mồm anh. Thôi cho anh về ra mắt với ông bô, bà bô em đi. Anh muốn đến nhà em lắm, tiên sư bố mấy đời nhà đứa nào mà nói dối với em.

***

Một anh chàng da đen nọ đi giữa sa mạc. Trời nắng nóng, nước da đen của anh lại hấp thụ sức nóng mặt trời làm anh hết sức khó chịu. Anh khát nước đến cháy cả cổ họng. Cuối cùng anh cũng tìm được một vũng nước. Đang đưa tay vốc nước uống thì anh phát hiện trong vũng nước có con cá vàng. Anh tức giận bắt con cá lên định quăng nó ra xa, bỗng con cá cất tiếng nài nĩ:
- Xin anh tha chết cho tôi, tôi sẽ cho anh ba điều ước. Anh hãy suy nghĩ thật kỹ trước khi ước và khi anh dứt lời thì ba điều ước của anh sẽ trở thành hiện thực.
Đang bực tức vì màu da đen của mình, anh ước liền điều thứ nhất:
- Ước gì da tôi trắng như ngà.
Kế đến, cơn khát khủng khiếp làm anh nghĩ ngay điều ước thứ hai:
- Ước gì dưới chân tôi lúc nào cũng có nước.
Suy nghĩ một lúc anh nói lên điều ước thứ ba:
- Ước gì có nhiều phụ nữ đến với tôi thường xuyên.
Vừa dứt lời, lập tức anh ta biến thành cái bàn cầu trong nhà vệ sinh nữ.

***

Một cô gái trẻ trung trong khi đi xe ôm , đang đi cô gái bỗng nói với tài xế:
"Chà ! sài gòn mới có 10 năm mà thay đổi quá !"
Ông tài xế tưởng vô mánh gặp việt kiều nên mới hỏi:
"Dạ ! vậy chứ cô ở nước nào mới về vậy ?" ...
"À ... em ở tù mới ra"

***

Trong một buổi dự thảo, một MC X đã lên tiếng giới thiệu: "Xin nhiệt liệt liệt chào mừng các đoàn đại biểu từ khắp năm châu bốn biển đến tham dự hội thảo Vì Một Thế Giới Ngày Mai hôm nay. Các đại diện bên Lào gồm: Vay Hẳn Xin Xin Hẳn, Xăm Thủng Kêu Van Hỏng, Ôm phản lao ra biển (hic hic) Say Xỉn Xông Zô Hẻm, Teo Hẳn Mông Bên Phải và cuối cùng là anh Xà Lỏn Dây Thun Lỏng. còn thiếu mấy anh nữa tôi xin được jới thiệu típ đó là anh: Đang Ỉa Lăn Ra Ngủ, Leo Tủ Ăn Đu Đủ và anh Ăn Tỏi Xong Bum Bủm Bổ sung tiếp chị Cai Hẳn Thôi ko Đẻ

***

Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua khu nghĩa địa. Bỗng nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra, anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma. Nhìn kỹ các ngôi mộ, anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên tấm bia đá. Anh bảo: - Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma! Ông đang làm gì ở đây vậy? Ông già trả lời: - Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao.

***

Có 1 chàng trai nói chuyện rất zô ziên. 1 hôm chàng lên máy bay đi du lịch, chàng ngồi cạnh 1 cô gái xinh đẹp, cô gái thấy buồn quá liền kêu chàng trai nói chuyện thôi, chàng trai bảo rằng tôi nói chiện zô ziên lắm, cô gái nói hem sao đâu, anh cứ nói đí. Rồi chàng trai nói: Nói thiệt nghe, cô hôi nách quá. Cô gái chửi 1 mạch: Thằng này zô ziên thịt, 1 người đàn ông ngồi ghế sau thấy thế liền lên tiếng: Người ta đã nói là nói chiện rất zô ziên, cô muốn nghe thì sao chửi người ta. Chàng trai liền lên tiếng ngay: Đúng đó, cái ông chó đẻ này nói đúng đó.
Bạn sẽ làm gì nếu là người đàn ông kia ???

***

Một hôm cha sứ phát hiện con chim quý của mình bị mất.Đến giờ giảng đạo ông định tìm ra kẻ lấy trộm, ông hỏi:"những ai ở đây có chim thì đứng dậy?". Tất cả quý ông có mặt đồng loạt đứng lên. Biết mình vừa hỏi nhầm, cha sứ hỏi lại: "những ai đã nhìn thấy con chim thì đứng lên?". Tất cả quý bà đều đứng dậy. Biết mình lại nhầm, cha hỏi lại: "những ai đã nhìn thấy con chim của tôi đứng hết dậy?". Lần này thì tất cả các sơ đều đứng dậy! Amen